A busca por entender a minha sexualidade começou cedo, talvez porque ela estivesse muito presente na minha infância, nasci na roça, onde o dia começa antes de o sol nascer e termina quando o fogão de lenha esfria, e por lá as coisas são um pouco diferentes do mundo da cidade, a casa era de chão batido, as paredes de barro branco e pau a pique, e quase tudo o que acontecia ali se ouvia do outro lado da parede, ninguém nos ensina sobre educação sexual, aprende-se vendo os bichos se acasalando no curral e leva-se uns gritos quando se perde observando aquelas cenas meio brutas, mas também meio exóticas.
Sempre existiu aquela história de que todo menino da roça já perdeu o bagaço com algum bicho, desde criança eu ouvia essas conversas, que ficavam na minha cabeça como um ponto de interrogação, e achava um absurdo aquilo tudo, criava um milhão de histórias na mente e me perdia dentro delas, nas conversas de rodinha, à sombra de uma árvore, os mais velhos riam e as crianças fingiam não entender, mas eu entendia mais do que fingia, tinha uma curiosidade além dos limites e pegava muita malícia do mundo adulto, inclusive revistas pornôs escondidas debaixo do colchão, viajava naquelas cenas que de certa forma me causavam uma certa excitação e ao mesmo tempo uma estranheza, conseguia pegar os olhares trocados entre os casais que se traíam, as cenas de sexo escondido, sabia muito mais do que as crianças da minha idade, só fingia não saber, ou talvez todas elas soubessem o mesmo que eu, e todos nós fingíamos não saber nada, tudo era às escondidas.
Até que esse ambiente adulto me levou a sentir o primeiro orgasmo, forçado e roubado de mim por uma pessoa mais velha da família, foi uma violência, quase uma tragédia maior, e eu só não fui mais ferida por causa do ápice do prazer, eu finalmente conheci o prazer, ainda muito nova, de uma forma violenta, não me lembro a idade exata, mas deveria ter por volta dos meus dez anos, descrever esta cena com tanta naturalidade era impossível há alguns anos atrás.
Vivia tão presa a tudo o que sentia que só fui assumir o abuso em voz alta aos vinte e oito anos de idade, por muito tempo aquilo foi uma sombra na minha vida, pois enquanto aquelas mãos violavam o meu corpo inocente, fiquei perdida, sem saber o que fazer, paralisada, e ao mesmo tempo o toque me chegou como uma forma de encanto pelo prazer que me foi dado, mas, de repente, veio o orgasmo, e com ele o medo, a culpa e a sensação de que algo ali estava errado, não pensei, não hesitei, desvencilhei-me daquele colo e daquelas mãos que me davam carinho e saí correndo para o meio do mato, sem olhar para trás, livrando-me assim de um abuso maior, no ápice do prazer, no susto do momento, dei-me conta de que aquilo era errado e saí correndo como uma presa foge do caçador.
O mato recebeu a menina sem perguntar nada, o capim batia nas canelas, os galhos arranhavam os braços, e o coração parecia querer sair pela boca, ali, pelo menos, não havia ninguém para olhar para ela com aquela cara de quem já sabia de tudo o que aconteceu.
Lembro-me como hoje daquela fuga, onde fiquei por horas sem saber exatamente o que me havia acontecido, queria entender, parte de mim sentia medo, outra parte culpa, e eu, sozinha, não tinha ninguém a quem contar aquela história.
Desde então aquela menina nunca mais foi a mesma, a experiência andou comigo por muitos anos como uma sombra viva, que não se despede, não pede licença para entrar e não dá descanso. Em casa eu tinha medo de falar do assunto e causar uma morte na família, o álcool fazia parte daquele lar, e os bêbados sempre arrumam confusão no auge da embriaguez.
Tinha medo de que aquilo causasse uma certa euforia no sangue dos adultos e o mal pudesse ser ainda maior, então resolvi guardar aquilo dentro de mim, só para mim, como uma sombra que só eu sabia que estava lá, que só eu via e sentia, essa sombra aos poucos foi se tornando parte de mim.
O silêncio era a regra, e a vergonha ficava guardada no mesmo lugar onde se guardavam as panelas velhas, fora da vista, mas sempre ao alcance da mão, aquela criança, cuja idade exata eu não sei, morreu por dentro, passou a ter medo de tudo, a evitar gente e a olhar para todo toque como se fosse abuso.
A violência foi tão grande que ela nunca mais voltou a ser a mesma, e, aos poucos, o prazer também se tornou uma descoberta, anos depois entendi que o orgasmo foi o que me protegeu de um abuso ainda maior, talvez eu tivesse sido violentada fisicamente por aquelas mãos que me tocaram pela primeira vez de uma forma desconhecida para aquele corpo inocente e estranho.
A agressividade, o caos e a fuga nas drogas foram o caminho que a menina adulta achou para tentar escapar daquela dor absurda que a gente nunca sabe nomear.
O ódio passa a andar lado a lado com a gente, porque você odeia o mundo e odeia quem não te protegeu.
E, sendo esse caos ambulante, sozinha no mundo, os caminhos de investigação me levaram ao Tantra, foi o caminho que encontrei para tentar justificar tamanha maldade, porque nenhuma criança deveria passar por isso.
O que um adulto ganha ao submeter uma criança a essa experiência? Um prazer tão curto, que pode destruir uma vida toda, e destrói muitas vidas.
Desde pequena cresci revoltada com Deus e com o jeito estranho com que ele desenha a vida, alguns têm tanto, outros não têm nada, alguns passam por traumas horríveis, outros vivem com uma leveza profunda, e mesmo assim todos sofremos.
Que Deus é esse que dita tantas regras e faz o mundo ser tão desigual?
Que prazer insano é esse pelo sexo, que faz o homem perder sua natureza real? Que bicho insano pulsa dentro de nós?
Foram essas perguntas que me levaram à Índia, numa viagem de seis meses aos vinte e três anos, lá o Tantra apareceu como um caminho para compreender tudo o que eu sentia em relação a esse corpo e a essa sexualidade que tanto me apavorava.
E que ao mesmo tempo agredia, repelia ou causava um certo encantamento. O cheiro do sexo estava na pele, no corpo, na vergonha de ser aquilo que eu mesma não conseguia compreender, e achava tudo aquilo um castigo, achava que ser mulher era uma maldição, até entender que meninos também viveram o mesmo drama que eu, o problema não é ser mulher, é ser pequeno, vulnerável, uma presa fácil nas mãos de um agressor, ou, como explica a espiritualidade, nada disso importa.
Eu escolhi passar por isso, que diabo de escolha maluca foi essa que a alma fez, que a vida não abre espaço para respirar sem lidar com um momento de caos, era assim que me sentia, uma dor gigante atravessava o peito e dilacerava a alma.
Tudo isso para explicar que o Tantra não entrou na minha vida à toa, foi um caminho, talvez de alma, uma investigação profunda sobre o ser e essa sexualidade que nos faz agir sem, muitas vezes, pensar.
Essa é a introdução a muitas histórias que virão por aqui, nas quais vou falar sobre o Mapa do Prazer, com visões de uma yogini e pesquisadora do Tantra.
Wal Nunes